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FAHRSCHULE |
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Ein Fahrschulwagen rast mit irrem Tempo die Straße entlang, fegt mit quietschenden
Reifen um die Kurve, schießt in eine Tankstelle hinein und kommt mit
kreischenden, qualmenden Reifen vor einer Zapfsäule zum stehen.
Lässig steigt der/die Fahrschüler/in aus und beginnt den Tank zu füllen.
Ruft der Pächter: "Hallo, aus Sicherheitsgründen müssen Sie beim Tanken
bitte den Motor abstellen!"
Kommt die Antwort: "Der Motor ist aus! Was da so rappelt und vibriert ist
mein Fahrlehrer unter dem Beifahrersitz!"
Fahrlehrer:
"Soeben hast Du ein Stoppschild überfahren!"
Fahrschüler: "Ach was! Das hätte ich doch krachen hören!"
Eingesandt von Vanessa Krebs aus Erlangen
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GEMISCHT |
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"Was ist der Unterschied zwischen einer
Autoschlagen und einer richtigen Schlangen?"
"Bei der richtigen Schlange ist das Arschloch hinten!"
Eingesandt von Christian
Schmitt aus Erlangen
Gespräch in der Werkstatt:
A: "Reparieren Sie
die Hupe..."
B: "Die Bremsen sind
auch hin"!
A: "Deswegen ja..."
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POLIZEI |
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Polizisten sind wie Schnittlauch:
Außen grün, innen hohl, und meist treten sie gebündelt auf.
Polizist: Blasen Sie
in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht.
Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit
zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin
Bluter.
P: Dann gehen Sie
auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin
betrunken.
Polizist: "In ihrem
Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer:
"Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
Truckfahrer: Gibt es
1.60 m große Pinguine?
Polizist: Nicht, dass
ich wüsste?!
Truckfahrer: Ooooops.
Dann hab ich 'ne Nonne überfahren !
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett
geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt
der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und
bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän
der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben
ist..."
Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den
Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft:
"Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"
Verkehrskontrolle.
Herr Bröselmaier wird vom Polizisten aufgefordert, seine Fahrzeugpapiere und
seinen Führerschein zu zeigen.
Entnervt raunzt er den Polizisten an: "Mensch, was habt ihr bloß für
einen Saustall auf dem Revier! Meinen Führerschein habe ich doch schon
vorgestern ihrem Kollegen gegeben!"
Eingesandt von Vanessa Krebs aus Erlangen
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MANTA Es gibt sie noch, die Mantawitze! |
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Ein Mantafahrer hat
auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er
hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes
kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei:
"Weiß ich doch nicht!"
Kommt ein Manta an
der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.
Fragt der GTI-Fahrer:
"Was ist dumm und hat vier Füße?"
Sagt der Mantafahrer:
"Keine Ahnung!"
"Du und Deine Freundin!".
An der nächsten
Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der
Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.
Sagt der Mantafahrer:
"Ganz einfach, ich und meine Freundin!"
Warum
rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe!
Ein
Mantafahrer zum anderen: "Boa, ey, ich hab' mir jetzt 'nen Duden
gekauft!"
Erwidert der andere: "Geil, Alter, hast'n denn schon eingebaut?"
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MERCEDES A-KLASSE |
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Warum werden die Werbeplakate
für die A-Klasse jetzt alle umgekehrt aufgehängt?
Damit man sie schon
während der Fahrt lesen kann!
Treffen sich zwei Elche
im Wald. Fragt der eine den anderen:
Was is', gehen wir heute wieder
einen kippen?
Schon gewusst? Wenn
man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos nicht mehr aufkriegt,
muss dies nicht unbedingt daran liegen, dass die Türen zugefroren
sind.
Mercedes bringt die
A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus:
Es wird ein größerer
Verbandskasten mitgeliefert.
Was ist der Unterschied
zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse von
Mercedes?
Das Motorrad kippt
zur Kurveninnenseite hin um.
Woran erkennt man die
Spur der A-Klasse im Schnee?
An der Furche des
Außenspiegels!
Was
übt ein A-Klasse Fahrer beim Erste Hilfe Kurs ganz besonders ???
Stabile Seitenlage, was sonst !!!
Der
WWF hat Mercedes angeklagt.
Die Elche drohen auszusterben ...
... sie lachen sich tot.
Welches
elektrotechnische Bauteil wird jetzt bei allen Autos der A-Klasse ausgetauscht?
Die Kipp-Schalter
Kunde
zum Händler: Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse Mercedes
liefern ?
Händler: Da haben sie aber Glück - draußen liegt gerade noch einer...